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好色泥酔フリップ

オタクは余りブログをやっていない

ブログとかではなく、紙の日記帳で日記が書ける人は絶対コツコツ努力ができる人だと思う。尊敬する。

 

前髪を切ろう切ろうと思って、数日が経過してしまっている このままではモンジャラになってしまうぞ。

朝早く起きてしまうと「今日は早く起きたしあれをやらなきゃ、これをやらなきゃ」って強いられている気分になるので、ついつい昼まで寝てしまう。確かにやらなきゃいけないことは沢山あるのだけれど、身体が何もしない時間を求めすぎている。

 

 

お金使わないで楽しめることないかな。家にいると家族にやいのやいの圧力をかけられるのが目に見えているのであまり家には帰りたくない。

毎日毎日意味もなく、バイトが終わると日本橋に足が向かってしまう。定期券通ってて本当によかった。

チョココロネだったんだよ

自分の夜更かしは、普通に夜が明ける。言葉って難しいですよね

深夜独りで起きておくことにメリットなんて特に何もないのに何故かいつも起きていてしまう。8割方気を病んでTwitterで変なこと呟いて終わるだけ 昼に見返すと無性に恥ずかしいんだ

 

水曜日のアルバイトは基本的にメタクソに暇なので、値下げのシールを7枚でいい所を74枚発行しかけて慌ててプリンターの電源を無理やり落とした。気抜けすぎ、やりすぎ。

 

明日は行きたい大喜利ライブがあるけどいけない。「バイト穴あけ過ぎ」と上司に釘を刺されたから休むに休めなかった。いつか辞めるからな はよ交通費くれや

もっと働け

「明日はバイトの準備をする前にあれをしようこれをしよう」と思いながらも、寝て起きたら昼過ぎになっていて飯食ってバイトに行く。

バイトが終われば日本橋に出て、ひと遊びしてから日付が変わる頃に家に帰り、風呂に入って寝る。

 

ずっとそんな生活を続けていて、早めに済ましておくべきことが何も片付いてないわけで

 

今日もよくない平日 

明日も多分そう

タクシー

自分が何をしたいのかイマイチ見えてこない。
SNSのアカウントを作っては削除し、作っては削除し、何年も何年もそれを繰り返している。

 

新しくアカウントを作る際に、「このアカウントでは自分の好きなことを投稿しよう」とか思いながら、結局のところ誰かにフォローされると、人の目を気にして何も言えなくなる。

人の目を異常に恐れ八方美人で生きてきた自分に、何かいいクスリは転がってないのだろうか。いや、自分でどうにか治していくしかないのか。

ただ、嫌われる事を恐れている割に協調性は皆無である為、人との付き合いが長続きしない。10年ほど前からインターネットで人と交流をしているが、いつも気付いたら縁が切れている。人付き合い苦手。

 

 

でもまあ、今日もコンカフェで楽しい時間を過ごせたからまあいっか。


最近、キャストと上手く会話ができないことが多いな。自分が滑舌悪くボソボソ喋るのが一大要因ではあるけど、最近は日によって喋りの調子が極端に良かったり悪かったりするようになった。満腹の時はほぼ調子悪い。リンガーハット美味しかった。


話し慣れてないキャストの人と目が合うと、スッと目を逸らしてしまうようになってしまった。隠してるはずの人見知り、いちいち出てくんな。

予習

一万円札を握りしめてパチンコに行きたいと一年ぐらい考えている

 

初めてパチンコ屋に行った時、台の前に座ったもののお金の投入口が分からずにそのまま帰った それっきり行ってない。そもそも何をもって玉がジャラジャラ出てくるのかも分からない。ギャンブルビギナーにとってはどうやら辛い場所だったみたい

 

タバコもリフレもパチンコも、ハマったら辞められない自分の依存体質が目に見えているので迂闊に手を出せないでいる。バイトはすぐに辞めるのにな

 

 

 

 


ブログ始めましたよ